Три буквы, которые которые отпугнут нарушителей границ
Выше был анекдот. Иначе обширную тему невидимых нитей, которые разделяют личное пространство от мира других людей, в одном тексте и не обозначить. Личные границы это своего рода чек лист для окружающих: как, на каких правилах они могут психологически и физически с нами взаимодействовать.
Теоретически ситуация выглядит просто: пойми свои ценности, опыт, самочувствие и сформируй барьеры. Крупным шрифтом добавь: “личные границы могут изменяться в связи с различными обстоятельствами”. Распечатай и предлагай всем подходящим ознакомиться под роспись.
На практике по-разному. У “нарушителя” в арсенале целый спектр инструментов: от отмычки до лома. Он может завуалированно обесценить мнение, проигнорировать просьбу или кричать, угрожать, принуждать к неприятному или нежелательному действию.
Вот тут самое главное: отреагировали молниеносно, дали понять, что неприятно — вы умница, возьмите с полки пирожок. Но чаще бывает, что проглотишь обиду, постфактум оценишь ситуацию и начинаешь придумывать миллион ответов, какие можно было бы дать обидчику, какими словами его казнить. Злость, беспомощность, раздражение — те самые сигналы, когда что-то идет не так.
Что делать? Телепортнуться назад, в свое прошлое, когда отделяешься от мамы и становишься физически независимым ребенком «я сам!», кажется не получится.
Можно только стать осознанным родителем, который помогает своему малышу формировать границы. Кстати, ребенок, формируя их, тоже нарушает пределы, установленные взрослыми. Здесь придется быть тем почти идеальным взрослым, который находится в ладу с собой.
Можно снова прерваться на анекдот и протестировать себя — а какой я родитель.
… Бабушка кричит внуку с балкона: «Вовочка, домоооой!» — «Баб, я что ли замерз?» — «Нет, родимый, ты кушать хочешь!»
На всякий случай, в столбик напишем, как справляться с гиперопекой и прочими приемами «я же для его добра стараюсь», которые в будущем навредят ребенку.
Уважаем личные вещи ребенка. Например, на детской площадке раздавать другим детям игрушки можно только с разрешения малыша.
Как бы не искушала эффективность шантажа, угроз и манипуляций «сейчас придет пан из полиции/Баба-Яга/охранник и тогда…», их лучше избегать.
Помним о физических границах. Понимаем и слышим мнение ребенка по поводу одежды, еды, физического контакта с третьими лицами («Мусик, чего ты жмешься — иди поцелуй тетю, она тебе подарок привезла!»).
В то же время даем понять, когда ребенок переходит дозволенное. «Мне неприятно и больно, когда ты меня щипаешь»; «Я закончу работу, и мы поиграем». Нет гарантий, что с первого раза маленький человек услышит и поймет родителя. Но конструктивные разговоры станут теми семенами, которые прорастут здоровыми отношениями в будущем.
… Взрослым же приходится тяжелее. Жизнь не поставить на паузу, не спрятаться в домике, чтобы проанализировать — где ставить барьеры. Учиться приходиться в режиме реальной жизни.
Для начала можно «брать паузу», чтобы подумать. И только потом отвечать за просьбу. Психотерапевт Дженни Миллер в своего книге о личных границах советует держать в уме несколько универсальных фраз. От «Прости, я не смогу это сделать» и «Мне это неприятно» до «Я сама решаю, что мне подходит» и «Что вы хотите от меня».
Есть и радикальный вариант. Своего рода лом для нарушителей. Отвечать им коротко «Нет». Не объясняя и не извиняясь за свой ответ.
Подписывайтесь на нашу группу Психолог Polsza.info, где вы найдете полезную информацию по психологии для себя и своих близких.